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為什么你們說著說著就吵起來了?值得所有人反思

來源: www.tqkye.com.cn 時間:2016-09-12 編輯: 人生感悟
為什么你們說著說著就吵起來了?值得所有人反思

和朋友鬧點矛盾,想和解,自己揣著卑下的心情去了,人家愛答不理,最后說著說著吵起來了,為什么?情侶在一起卿卿我我,不一會,卻因為兩句話吵起來了,為什么?本來心情很好,卻因為孩子不聽話,一會心情惡劣了,為什么?

因為你們的談話環境不對,想和對方和談的話,實際上,你只需要做好一件事:營造安全感!

1/感到不安全,是溝通的第一殺手

先講個故事,一群原始人外出打獵,突然發現前方有一頭獅子,可能會被攻擊,不由自主地產生不安全感,怎么辦?

有的撒腿逃跑(逃避),活了下來!

有的操家伙就打(訴諸暴力),活了下來!

除此之外,多半都到獅子的嘴里。

20多萬年來的優勝劣汰,人類就形成了這種行為模式:不安全時,要么逃避,要么付諸暴力!

所以,在溝通時,如果雙方感覺自己被對方攻擊,而有不安全感時,也會啟動這種自我保護的行為模式,只是具體的行為變成了,沉默、敷衍等逃避溝通,或者怒吼、辱罵等語言暴力,總之,在這種行為模式下,溝通根本無法繼續!

相對的,如果確定自己是安全的,就更可能坦誠、深入地暢所欲言!想一想,那些愉快的溝通,不都是在沒有擔憂和顧慮時,才得以經歷的嗎?

2/怎樣成功營造安全感?6個實用、且簡單的方法,可以借鑒一下:

首先,先澄清意圖

人們判斷是否被攻擊,依據的不是內容,而是意圖,更致命的是,我們都喜歡假設對方的意圖。

《爸爸去哪里》里的一場父子沖突。大俊跟爸爸回屋,看到桌上放著QQ星,就往包里裝,爸爸看到后,非常生氣,痛罵,“哎呀媽呀!你裝它干嘛,你這樣很不好呀...”,大俊委屈把QQ星從包里拿出來,爸爸生氣地沖出了屋子。

冷靜下來的爸爸找大俊談心:“林大俊,占小便宜可不好呀,我們干嘛要占便宜呀,你缺吃嗎...”

誰知道,原來大俊是這樣想的:我想,別的小朋友好像沒有。

看到了吧,相同的行為,卻因背后看不見的不同意圖,一個被責罵,一個卻值得表揚。更關鍵的是,如果爸爸不事先假設兒子的意圖——愛占小便宜,沖突完全可以避免!

所以,在溝通時,最好先向對方澄清自己的意圖,而不是讓對方去猜!說明時,可以用到一個簡單的方法:對比說明法。

基本句式是“我的目的不是……而是希望……”。

前半句否定可能帶來沖突的意圖猜想,消除敵意,后半句則明確說明自己真實的、和對方可以雙贏的意圖。

比如,面對控制欲很強的媽媽,(否定部分)我的目的不是為了和你對抗,或者否定你的建議的價值,(肯定部分)而是希望我們能夠一起找到讓彼此都舒服的溝通方式,我們都渴望彼此更加信任和親密,不是嗎?

其次陳述事實

A1和B1,哪種陳述聽起來更有“敵意”呢?

A1:你很少配合我

B1:我最近組織了三次活動,你都沒參加

A1是我們基于自己假設的對方意圖,對事實做出的評論,就像之前說的那樣,假設的意圖常常是錯的,這當然會激怒對方!

而B1只是我們觀察到的,客觀存在的事實。這更容易讓對方認同,即使對方不認同,我們也可以通過心平氣和地討論,確認客觀事實是什么。

所以,陳述想法時,應該說觀察到的事實,而非評論。一些特定的詞匯,需要盡力避免的,比如:總是、從不、經常、很少。

你總是很忙 / 你這周加班了5天/當我需要你的時候,你從不出現 / 昨天我生病,你沒有在我身邊

第三表達感受

表達觀點時,如果只是立足于自己的感受,而非想法,也可以消除對方的不安感。

A2:這讓我覺得,你對我有偏見(我被忽略)
B2:這讓我感到,很失望

A2的潛臺詞,顯然是,“你為什么要對我有偏見”,或者“你讓我覺得自己被忽略,都是你的錯”,對方感到被指責!而B2則說明自己的感受,并且沒有預設立場——這是由你造成的!這種溫和地立場更能讓對方接受。

在表達感受時,我們需要留意使用的詞匯:

避免使用:“我覺得”、“我認為”,這都是在傳遞你的想法而非感受。或者,“你讓我...',其潛臺詞是,“都是你的錯,讓我成這樣了”。
建議使用:我感到興奮、感動、高興、放松、擔憂、氣餒、憤怒、失望、內疚...

第四 告知需要

告訴對方,你為什么會這樣想,為什么要這樣做。這樣做的好處有兩個,一是更容易找到雙贏的方案,二是更容易激發對方采納你的請求。

比如,周末,小A希望能待在家里,小B則希望能到商場逛逛,兩者意見不同調和!但是,小A之所以想待在家里,是因為想看會書,而小B之所以能到商場,只是不想一直待在家里,知道行為背后的需要之后,一個雙贏的方案就浮現了,能不能帶著書,到公園里、咖啡廳里,或者其他什么地方呢?

第五、明確請求

當我們希望別人采取行動時,什么樣的方式更容易得到積極的回應呢?

首先是明確告之“要做什么”,而不是“不做什么”。

比如,小A沖小B說,“親愛的,我有點渴”,小B立馬拿來橙汁,“我不是要橙汁!”,

小B趕緊換成了牛奶,“我要的不是牛奶,你怎么這么不懂我啊!”

小B又換成了冰震可口,“你不知道我大姨媽來了嗎!怎么能喝冰的呢!你也太不關心我了吧”,小B此時一頭黑線...

為什么不在剛開始就說,“親愛的,能不能拿一杯溫水給我,我有點渴了”呢?

再者,要區別請求和命令,我們都知道,命令會讓對方產生不安全感,但在溝通時,卻混淆兩者。

請求沒有得到滿足時,如果提出請求的一方,用批評和指責,試圖強迫對方接受請求時,那就不再是請求,而是命令。如果通過示弱,甚至自殘的方式,利用對方的內疚,來實現自己的目的,那也是命令,而非請求。

如果自己的請求,得不到對方的響應,在使用了所有溝通方法之后,那么就需要學會接納對方獨立人格的存在,你討厭被操控,別人也是!

實際上,日常的溝通,只需要用到陳述事實、表達感受、告知需要和明確請求就可以了。

比如:媽媽看到女兒亂扔襪子。

A:你總是把襪子到處扔,我要給你說多少次,不要把襪子扔在沙發上,你就是不聽!你真是一個不聽話的孩子!

B:我看到你把襪子放在了沙發上(陳述事實),這讓我感到很不舒服(表達感受),因為我希望家里保持整潔(告知需要),你能現在把襪子放到洗衣機里,并以后注意把臟襪子放到臟衣服簍里嗎?(明確請求)

第六 持續關注

長時間的溝通時,不安全感隨時都可能跳出來,破壞溝通,因此,我們需要持續地維持安全感。

首先,學會察覺不安信號。在肢體上,比如雙手抱胸、往后退或者靠到椅背上、不住地搖頭、轉身準備離開等等防御性動作。在語言上,除了沉默或者怒吼,還有很多隱蔽的信號,比如:

掩飾,“呃...”,用很長時間來思考,最后說一些微不足道的建議,明顯在敷衍。
退縮,找各種理由回避和你交流。
控制,頻繁打斷你的講話,一直在強調自己的觀點,大量使用絕對性字眼。
攻擊,通常是人身攻擊,而不是針對事實本身,或者使用威脅性語言。

其次,先安撫對方,再繼續溝通。最好放棄什么面子、爭強好勝或者“只有我是正確的”之類的想法,犧牲一點自己的自尊心,真誠的向對方道歉。

“對不起,剛才我的話傷害到了你,這可不是我的本意”、“對不起,我發現,你對我剛才的話不是很贊同,能告訴我,你的看法嗎”...

還可以對比說明法,再次澄清自己的意圖,消除誤會,重建安全感。“我之所以這么說,不是...而是...”感悟人生www.tqkye.com.cn

我們常常想為什么別人不懂我的意思呢。其實不是不懂,是你說的不明白。千萬別把官場上的那套說話方式搬到家庭中,讓別人猜,你猜你猜你猜猜猜,最后吃虧地是自己。何不提前為他人想一想,怎么說能一下就明白呢。還有別和一個憤怒的人繼續談下去,轉移他的注意力,或等他情緒平復。熟練應用這些小技巧,受益一生。

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